MICROCONTOS

DELIVERY ILEGAL
Ligou encomendando... Outro indivíduo chegou minutos antes. O “aviãozinho” fugiu apavorado: “- O que um morto pode querer com droga”?

AH JUSTIÇA!
- O Servente ganhou na Justiça! – Ih, você deve ter pago alta indenização. – Como pagaria? Resolvi ser empregada dele. Estamos quites!

ELA É DEMAIS.
87 anos e um jeitinho todo especial de usar as palavras. Ouçam: - As pragas das formigas não me dão sossego. Agora, barata, nem pra remédio.

PIRANHA
A menina entrou no ônibus passando a mão no cabelo: - Mãe, perdi a minha piranha na rua. Um passageiro pensou: - Ela ficou no lugar certo.

COM O PÉ ATRÁS
- Passei por diversos analistas. Fico observando cada um pra ver se dá certo! – Primeiro você analisa o psicólogo pra depois ser analisada.

MINEIRO PREFERE ERRAR O ENDEREÇO
- Tu desce a rua, vira à direita e vai dar na orla do Guaíba. O cara se assusta com o gaúcho. – Tá louco, tchê? Sai fora! Sou macho!

AINDA NÃO TOMOU O ANALGÉSICO?
Quarentona lia: “Aposentado, 65 anos, simpático. Quero arranjar uma mulher de 22 a 28 anos”. Ela concluiu: - Tá querendo é dor de cabeça.

A MALA OU AMÁ-LA?
Poucos meses juntos; amor no fim. Melhor separar. Arrumando as coisas, ouviu-o: - Deixe essa mala. Mãe ainda não pagou todas as prestações.

NO LEITO...
Odiava o álcool. Veio a aposentadoria, motivo pra festejar. Bebeu 24h. Na 25ª h estava deitado, imóvel, inchado; crucifixo e castiçais...

AO PÉ DA LETRA
“Chega um ponto em que temos que abrir mão de certas coisas na vida”. Assim, quando surgiu a rival, ela não deu a mínima.

ENGANOS
1.dia: Mudança. 2.dia: Viram-no beijar o rapaz. 3. dia: o condomínio dizia que era gay. Depois... descobriram que o rapaz era seu filho.

PRECARIAMENTE
Mais do que certo! Com um nome desses, a guria tinha mesmo que dizer: - Meu nome é Roberta.

A ÚLTIMA NOITE DE AMOR
Depois do ato, foi cruelmente assassinado pela parceira. Deixou herdeiros. Dias depois, o mundo acolhia os ovos da fêmea do Louva a Deus.

NO PET SHOP, PROCURE SEU AMIGO
Cobiçou o diamante. Armou emboscada e foi morto. Ele procurou um amigo, contou. O amigo guardou a pedra. Chamou polícia. Morreu na cadeia.

DA VINCE OU L’OREAL?
- Vou pintar os meus cabelos! – Com Da Vince? – Não, eu uso L’Oreal! - Então você vai tingir os cabelos!

A ÚLTIMA CANÇÃO
O homem, ao ouvir o som propagando no quarto escuro, esticou a mão, pegou o spray na beira da cama e borrifou o gás venenoso no ar.

NO BORDEL... A DESPEDIDA!
... o pai se despedia do mundo num derrame... No bordel ela contava o dinheiro ganho na noite... mas não foi suficiente pra pagar o enterro.

ESPOSA ENCIUMADA
A amiga comentou: - Seu marido é mais jovem, né? Ela ficou fula. Arrastou o homem pro canto: - Agora você está proibido de usar meus cremes!

ROSAS E MARGARIDA
- Sua vida vai ser um mar de rosas! – Profetizou a cigana. Meses depois, ele se casou com Margarida, que não lhe dava sossego.

ROSAS E MARGARIDA - parte 2
Mal casado, ele não vivia num mar de rosas, conforme previu a cigana. Sua vida era a margarida, melhor dizendo: amarga, árida...

NO DIVÃ
- Você está muito presa à imagem! – Verdade! Em casa tenho até o Sto Antônio Casamenteiro. – Não é esse tipo de imagem. É o visual, entende?

NÃO PASSE DEBAIXO DE ESCADA
Ele seguia o conselho à risca. Temia o azar, justificando: - Passar debaixo de escada? Vai que uma lata de tinta derrame na minha cabeça?

MINEIRIM APRESSADO
Nem fez o teste do bafômetro. Ao ser erguido do chão pelo Agente, foi logo confessando: bibi, bibi, bibi, bibi...

DEU PRA BEBER?
Empregada entra na sala toda serelepe, cambaleando, dando gargalhadas. Patroa: - Deu para beber agora, Mara? – Só bebi! À noite vou...

SEM SEXO
Regularmente ia ver o marido na prisão, mas se recusava visita íntima. O “reserva” ia junto e era ciumento ao extremo.

MULHER NO COMANDO
Desceu irritada do carro. Arrancou violentamente a placa de VENDE-SE da casa. – Só porque nos separamos ele acha que já está mandando?

TUDO NA MESMA
Visitava o filho na casa da ex. Sempre reclamava de tudo. Um dia ela perdeu a paciência: - Nada muda! Você é o mesmo chato! Agora pode ir!

MÁRIO
- Lê Mário, amiga? – De Andrade? – Quintana!


TARADO NO RESTAURANTE
Dois amigos almoçando: - Adoro carnes exóticas. Este faisão está delicioso... Você já comeu pato? – Bem que tentei, mas ele fugiu correndo!

QUEBROU A CARA...

... e as pernas e os braços também. Quebrou tudo!
Em adultério no quarto de mulher casada, ouviu voz de homem na sala de estar no momento em que ainda estavam nas prel...
Bem, apavorada e vestindo apressadamente uma camisolinha, a mulher correu pra porta. O garanhão, por sua vez, correu pra a janela. Procurou se safar de uma possível morte não prevista no programa. Ele bem sabia que marido enfurecido é o bicho. Assim, sem pensar duas vezes, e em desespero, pulou do primeiro andar no jardim do prédio.
Você vai dizer: “seria cômico se não fosse trágico”, mas foram as duas coisas, pode crer.
Será que o garanhão achava que o gramado fosse ortopédico ou macio o suficiente para amortizar o impacto? Ou que tinha o sabor dos braços da esposa do outro? Vai saber...
Atenção para o fato que desencadeou a catástrofe:
A empregada chegava do supermercado. O porteiro, apelidado de Trovão pra fazer jus ao vozeirão que tinha, vendo-a tão carregada, encontrou um bom pretexto para ajudá-la, levando as sacolas até a porta do apartamento. Na hall, ficou de papo com a menina, por quem estava cheio das “más” intenções...

MICROCONTOS

SOLTANDO OS BICHOS
Gritos na casa. - Jararaca!!! O menino sai correndo, assustado: – Rápido, mamãe! Corre... por aqui! Os dois de novo: papai e vovó brigando!


A PIOR INIMIGA É...
- Cabelo feio, mal vestida, barriguda, estrias... Que irmã! Marido explode: - Seu irmão: Do futebol, vamos beber. Nem sei o que ele usa!


ENCURTANDO A CONVERSA
- Amor, rápido, R$ 10,00! Vi um vestido lindo, longo! Vou comprar. - Compra mesmo! Depois que lavar, vira minissaia, como você gosta. Corre!


ATÉ NA MEIA?
Freguês na cadeira de engraxate... - Menino, que droga! Você sujou a minha meia! – Não esquenta, moço! Vai pagar a graxa só do sapato!


RECEITA PARA PASSAR TROTE EM CALOURO DE FACULDADE
- Rapaz, quando você vier pra aula e for comer um espetinho daquela barraca ali, veja se o gato do dono tá lá perto dele. Se não estiver...

AZUL
- Tio, venha ver como o céu está azul! – É o reflexo dos teus olhos, criança linda! – Tio, como o sr. é exagerado, mas te amo mesmo assim!