À SUA ESCOLHA

- Papai, de qual o sr. gosta mais. De cachorro ou de gato? – Depende, filhinha! Pra comer ou pra criar? – Eca, papai. Que nojo!

A VIDA ME FEZ ASSIM

A vida me ensinou a ser duro
Quando furacões sacudiram a minha tenda.
Quando inimigos se aproximaram,
A vida me deu um coração de pedra
Para combatê-los.

A vida me ensinou a ficar de tocaia, para me defender.
Me deu armas certeiras para o combate,
Me ofereceu sobrevivência.

A vida me deu um coração de manteiga,
Para ser tocado pelas coisas belas, para amar,
Para alcançar a felicidade.

Quando o meu pranto iria fazer um outro sofrer,
A vida, cuidadosamente,
Estancou as minhas lágrimas,
Consolou a minha alma,
Para que o coração não denunciasse o mais ínfimo sofrer.

A vida me fez chorar, me fez sorrir,
Me fez jubiliar e dar Graças,
E regozijar,
Quando a felicidade habita o meu coração.

A vida me fez assim.
Ora fortaleza, ora ruína.

MUDANÇA

Problemas! Alugou casa que o marido não queria. Ele virou bicho, depois acalmou: Como? Uma vizinha boazuda pedalando na sala da outra casa.

"QUEM NÃO COLA..."

Zero pro aluno colão. Revoltado, ele argumentou: “Quem não cola...“. A professora, com a consciência pesada, se viu no passado.

APARÊNCIAS

Incomodados com o constante barulho de salto alto no andar superior, todo dia por volta das 11h da noite e depois altas horas da madrugada, a família resolveu comunicar o incômodo à polícia, que apareceu assim que acatou a denúncia.
Quando o PM tocou a campainha, abriu a porta uma pessoa com um barbeador na mão e um recipiente com espuma na outra. E com irritação na voz, foi logo dizendo:
- Já me atrasei para o show! Se eu demorar, colocam outra no meu lugar. Diga logo o que quer! Ainda não me barbeei e ainda tenho escolher o vestido!
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Assim que ele, todo travestido, adentrou os bastidores da casa noturna, veio ao seu encontro um homem gordo e careca, trajando um colete fora de moda.
- Não te falei que mais um atraso você estava fora do show?
- Tive problemas... a polícia deu uma batida lá em casa!
- Drogas?
- Que “drogas”... droga é essa vida!
- Pois é! Você dançou. Encontramos outra Drag Queen pra te substituir. Uma pérola. Linda, sensual, fala com sotaque, o que lhe dá mais charme. Diretamente da Espanha, acredita?
Ao ouvir isso, a Drag olhou para o outro ali travestido e fez ar de desprezo, gesticulando numa demonstração de que se sentia bem superior mesmo.
- Azar! – respondeu o rapaz.
- Venha! Vou acertar com você... não precisa voltar aqui...
Os dois foram para os fundos da casa noturna. O homem de colete fora de moda abriu uma gavetinha e retirou uma nota, entregando-a ao outro, que anunciou:
- Ainda bem que trouxe uma bolsa com roupa de homem. Posso me trocar?
- Amigo, você é de casa. Apenas não deu certo...
O rapaz se encaminhou para um canto bagunçado dos bastidores e tirou o vestido, a peruca e toda maquiagem. Abriu uma sacola, retirou de lá uma calça jeans, camiseta e tênis e guardou a indumentária. Vestido de jeans e camiseta, agora tinha mesmo aparência de homem.
Enfiou o dinheiro no bolso. Desceu pelos fundos. Ganhou a rua. Depois, pensou melhor e resolveu voltar ao teatro. O show estava começando. Ele se sentou na frente, mais perto do palco para assistir à performance da Drag espanhola que tomou o seu lugar. A “mulher” era realmente sensacional. Tinha um quê de feminino que deixava qualquer um de água na boca. Era verdadeiramente uma “felina”. E a sensualidade era tamanha que ele não conseguia desvincular os olhos dos movimentos dela. E ela também não desgrudava os olhos dele. Houve uma empatia quase incômoda.
Fim do show.
A Drag recebeu os aplausos, fazendo mesuras e saiu correndo para os fundos. Deslizava feito uma pluma pelo palco de madeira. Nessa altura, o nosso amigo já tinha enchido a cara.
As pessoas começaram a deixar o recinto. Ele não se moveu do lugar. Pediu mais um uísque.
De repente notou uma mulher, não antes vista, sentada num canto do salão quase vazio. Olharam-se longamente. O rapaz fez um gesto e em poucos segundos a mulher já estava junto de si.
No dia seguinte, acordaram num motel. Ele confidenciou:
- Vou lhe contar um segredo. Eu trabalhava naquele teatro como Drag Queen, mas era tudo fingimento. Não sou homossexual. Perdi o emprego ontem para uma Drag espanhola... Tô zerado. O dinheiro que recebi só deu pra pagar o motel... mas sabe, eu estava cansado de fingir. Ainda bem que encontrei você. Foi a melhor coisa da noite!
A mulher sorriu. E naquele sorriso, a manhã para ele se tornou mais bela. Haviam conversado muito na noite anterior e surgiu mesmo uma paixão à primeira vista.
- Também quero lhe contar um segredo!
- Não! Chega de surpresa... – disse ele rindo.
- É sério! Sabe aquela Drag Queem que substituiu você? Sou eu! Também fingi. Como mulher a coisa ficava meio comum. Eu não conseguia nada. Não via chance! Então resolvi fingir que era Drag. Sabe que as coisas mudaram? Minha agenda está lotada. Agora já não me faltam shows...

VERSOS DE ILUSÕES

De ilusões, teço versos,
Para o seu amor conquistar.
De sonhos, sou um trovador,
Para o seu coração roubar.

Em cada verso que faço,
Me guia a luz do coração.
Em cada estrela cintilante do céu.
Pensando em ti, sou solidão.

RECEITA PARA SER ATENDIDO RAPIDIM NUM PRONTO SOCORRO

Um homem sujo, com cara de quem estivesse sentindo dores, entrou no PS. O saguão estava abarrotado de gente, como sempre. Ele passava mal por causa de uma indigestão, coisa que acho, talvez pudesse ser resolvida com um antiácido.
Ao ver toda aquela multidão esperando atendimento, ele calculou que não sairia dali tão cedo.
Escorou-se na soleira da porta, onde as Enfermeiras apareciam para chamar os pacientes. Permaneceu ali por alguns minutos, analisando rapidamente as pessoas. Depois, sem mais nem menos, soltou um sonoro espirro. Acho até que exagerou, porque todos olharam curiosos para ver de onde vinha o barulho.
Ele ficou muito sem graça. Tirou do bolso um lenço e disse na sua simplicidade de cidadão brasileiro que quer reparar uma falta cometida.
- Desculpa, gente! Não pude segurar. Tô com a gripe suína...

Passados alguns instantes, apareceu uma Enfermeira. Olhou o saguão e achou tudo muito estranho. Gritou as colegas.
- Meninas, venham ver! Aconteceu algo aqui! O PS está vazio... Não acredito!!! Cadê aquela gente toda, meu Deus?
E dirigindo-se ao homem:
- Só tem o senhor aqui? Cadê a multidão que parecia até que ia linchar a gente?
- Sei não, Doutora! Só sei que de repente até doente com traumatismo saiu daqui correndo. Vai eu saber porque?

SINAIS DOS TEMPOS

Júlia estava na praça, na pista de skate, brincando com a rapaziada, quando viu sua mãe atravessando a avenida e vir esbravejando para o lado dela. Correu e disse para uma menina de 15 anos, Karla, a sua filha.
- Lá vem a sua avó melar a nossa brincadeira!
A referida senhora, antes mesmo de chegar ao jardim, gritou da calçada.
- Vocês duas, venham já pra casa! O nenem está berrando e eu já não sei mais o que fazer. Perdi a paciência. Deve ser fome!
Júlia e Karla pegaram o skate e despediram da turma, prometendo voltar assim que o bebê se acalmasse. Quando chegaram perto da senhora que gritava e gesticulava impaciente, ouviram o sermão:
- Você, Júlia, devia ter mais responsabilidade! Devia saber criar melhor a sua filha e o seu neto. Eu já estou com 55 anos, não agüento mais choro de criança. Você ainda é jovem... agora sabe no que dá ser avó aos 29 anos de idade.

CASA SUSPEITA

Estavam no intervalo do almoço. Sérgio chamou o colega a um canto da sala e falou de maneira que os demais não ouvissem:
- Está preparado para ver cenas chocantes?
- Onde?
- No computador. Vem!
Jonas acompanhou-o, se esfregando de curiosidade. E à medida que Sérgio ia abrindo fotos, os olhos do amigo só faltavam pular das órbitas.
- Uau! Que isso, rapaz?
- Sabe onde fica essa casa? Aqui! - E mostrou o local no mapa da cidade.
- Nesse lugar?
- Pois é! Se eu contasse o que aconteceu lá, você não iria acreditar!
- Agora acredito. Aliás, nem dá pra acreditar! Veja o muro, as paredes exteriores, a cor...
Sérgio abriu outra foto e mostrou:
- Dentro... olha dentro da casa...
- Meu Deus! O inquilino praticamente destruiu tudo. Ficou parecendo casa suspeita, maloca de malandro! Cara, sua casa está em ruínas.
- Casa de aluguel... certos inquilinos... Agora tenho que correr atrás!
- Vai entrar na justiça!?
- Vou. A justiça já está no meu bolso!
- Não entendi.
- Peguei um empréstimo no banco para recuperar a minha casa! Não posso esperar muito tempo!

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