MORADOR DE RUA

Não me pergunte sobre a minha vida. Não saberia te responder ou talvez não sinta vontade de fazê-lo.
Posso apenas lhe dizer que nas noites, quando o corpo cansado pede repouso, não tenho o aconchego de um quarto, nem o céu estrelado e o luar como cobertor. Nada disso. O cimento frio de um viaduto imponente e papelões sujos roubam-me essa visão propícia de poetas.
Tampouco tenho sonhos e ilusões. Amores? Perdi a esperança! Tenho como companheira uma realidade que não chamaria de cruel porque ela é a minha fiel parceira. Jamais me abandonou.
Tenho também o craque, a droga que alimentam a minha fantasia, quando as “formiguinhas” conseguem driblar a polícia e trazê-lo para eu viajar nos braços do devaneio.
A minha vida não é fácil? Você acha? Nem sei te responder. Não conheço outra vida.
Se eu gostaria de mudar? Bem... você sabe que existem coisas impossíveis de serem mudadas! Pelo menos na minha condição.
Como sobrevivo? Pertenço a uma associação de catadores de papel. Temos um local para banhos, refeições e um armário para guardar os nossos pertences. Tudo muito simples. Aliás, não precisaria ser melhor.
Vou lhe contar uma historinha: Certa vez uma repórter, fazendo uma matéria cujo enfoque era o tráfico de drogas na região onde organizo e guardo os papéis que recolho no dia, me perguntou, ao adentrar o local onde cada um de nós tem um armário e banheiro para a nossa higiene... Ela me perguntou:
- Você só tem esse armário, só isso? – pergunta óbvia, considerando que sou morador de rua.
Esclareci:
- Tenho muito mais que isso! Tenho Deus no meu coração!
Ela me perguntou ainda, encerrando a entrevista:
- Isso é suficiente pra você?
Não sei exatamente a que a palavra suficiente se referia, se ao armário ou a Deus... Mas foi mais ou menos assim a conversa. A conclusão é sua. Agora você conhece a minha história, sabe quem sou. Mas não quero a sua compaixão. Não a quero de ninguém. De que adiantaria? Talvez nem queira mudar de vida. Apenas, eu lhe devolvo a pergunta da repórter:
- Isso é suficiente pra você?
Certamente o seu coração te dará a resposta.
E se algum dia a vida lhe roubar algo, se tiver que dormir na rua, se o concreto frio de um viaduto não for obstáculo pra você contemplar um céu estrelado e as noites enluaradas, pense na resposta que dei a repórter.

P.S.
Texto baseado numa reportagem que vi na TV. Naturalmente dei aqui uma boa dose de ficção.



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A MESA ESTÁ POSTA

Não entendo porque se casou, se alimentava tanto ódio pelo marido. Ódio feito de vingançaszinhas bobas, picuinhas e mesquinharias que no decorrer dos anos só aumentava mais e mais a distância entre eles.
Num desses dias em que levantou com o pé esquerdo, com cara de quem chupou limão, ela prometeu:
- Hoje ele não almoça aqui!
E propositadamente, despejou sal nos pratos que preparava, de maneira que nem vaca conseguia comer.
Como a vingança era o seu prato cheio, a partir do momento em que provou o alimento e viu que era impossível pra qualquer mortal comer, sentiu-se aliviada. Feliz até.
Como Deus é bom e é onipresente também, viu e ouviu a profecia:
- Hoje ele não almoça aqui!
Bem, vamos pular essa etapa, como se diz...
Se ela está esperando o marido pra almoçar, a mesa está posta há uns 5 anos.

CONTO PRO TWITTER

Três autores. 140 microcontos. Três estilos diferentes de contar histórias que cabem no Twitter. Temas variados. Os microcontos podem ser lidos de uma só vez ou aos poucos. Não importa a ordem. O certo é que o leitor vai se divertir e se emocionar.


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MICROCONTOS

DELIVERY ILEGAL
Ligou encomendando... Outro indivíduo chegou minutos antes. O “aviãozinho” fugiu apavorado: “- O que um morto pode querer com droga”?

AH JUSTIÇA!
- O Servente ganhou na Justiça! – Ih, você deve ter pago alta indenização. – Como pagaria? Resolvi ser empregada dele. Estamos quites!

ELA É DEMAIS.
87 anos e um jeitinho todo especial de usar as palavras. Ouçam: - As pragas das formigas não me dão sossego. Agora, barata, nem pra remédio.

PIRANHA
A menina entrou no ônibus passando a mão no cabelo: - Mãe, perdi a minha piranha na rua. Um passageiro pensou: - Ela ficou no lugar certo.

COM O PÉ ATRÁS
- Passei por diversos analistas. Fico observando cada um pra ver se dá certo! – Primeiro você analisa o psicólogo pra depois ser analisada.

MINEIRO PREFERE ERRAR O ENDEREÇO
- Tu desce a rua, vira à direita e vai dar na orla do Guaíba. O cara se assusta com o gaúcho. – Tá louco, tchê? Sai fora! Sou macho!

AINDA NÃO TOMOU O ANALGÉSICO?
Quarentona lia: “Aposentado, 65 anos, simpático. Quero arranjar uma mulher de 22 a 28 anos”. Ela concluiu: - Tá querendo é dor de cabeça.

A MALA OU AMÁ-LA?
Poucos meses juntos; amor no fim. Melhor separar. Arrumando as coisas, ouviu-o: - Deixe essa mala. Mãe ainda não pagou todas as prestações.

NO LEITO...
Odiava o álcool. Veio a aposentadoria, motivo pra festejar. Bebeu 24h. Na 25ª h estava deitado, imóvel, inchado; crucifixo e castiçais...

AO PÉ DA LETRA
“Chega um ponto em que temos que abrir mão de certas coisas na vida”. Assim, quando surgiu a rival, ela não deu a mínima.

ENGANOS
1.dia: Mudança. 2.dia: Viram-no beijar o rapaz. 3. dia: o condomínio dizia que era gay. Depois... descobriram que o rapaz era seu filho.

PRECARIAMENTE
Mais do que certo! Com um nome desses, a guria tinha mesmo que dizer: - Meu nome é Roberta.

A ÚLTIMA NOITE DE AMOR
Depois do ato, foi cruelmente assassinado pela parceira. Deixou herdeiros. Dias depois, o mundo acolhia os ovos da fêmea do Louva a Deus.

NO PET SHOP, PROCURE SEU AMIGO
Cobiçou o diamante. Armou emboscada e foi morto. Ele procurou um amigo, contou. O amigo guardou a pedra. Chamou polícia. Morreu na cadeia.

DA VINCE OU L’OREAL?
- Vou pintar os meus cabelos! – Com Da Vince? – Não, eu uso L’Oreal! - Então você vai tingir os cabelos!

A ÚLTIMA CANÇÃO
O homem, ao ouvir o som propagando no quarto escuro, esticou a mão, pegou o spray na beira da cama e borrifou o gás venenoso no ar.

NO BORDEL... A DESPEDIDA!
... o pai se despedia do mundo num derrame... No bordel ela contava o dinheiro ganho na noite... mas não foi suficiente pra pagar o enterro.

ESPOSA ENCIUMADA
A amiga comentou: - Seu marido é mais jovem, né? Ela ficou fula. Arrastou o homem pro canto: - Agora você está proibido de usar meus cremes!

ROSAS E MARGARIDA
- Sua vida vai ser um mar de rosas! – Profetizou a cigana. Meses depois, ele se casou com Margarida, que não lhe dava sossego.

ROSAS E MARGARIDA - parte 2
Mal casado, ele não vivia num mar de rosas, conforme previu a cigana. Sua vida era a margarida, melhor dizendo: amarga, árida...

NO DIVÃ
- Você está muito presa à imagem! – Verdade! Em casa tenho até o Sto Antônio Casamenteiro. – Não é esse tipo de imagem. É o visual, entende?

NÃO PASSE DEBAIXO DE ESCADA
Ele seguia o conselho à risca. Temia o azar, justificando: - Passar debaixo de escada? Vai que uma lata de tinta derrame na minha cabeça?

MINEIRIM APRESSADO
Nem fez o teste do bafômetro. Ao ser erguido do chão pelo Agente, foi logo confessando: bibi, bibi, bibi, bibi...

DEU PRA BEBER?
Empregada entra na sala toda serelepe, cambaleando, dando gargalhadas. Patroa: - Deu para beber agora, Mara? – Só bebi! À noite vou...

SEM SEXO
Regularmente ia ver o marido na prisão, mas se recusava visita íntima. O “reserva” ia junto e era ciumento ao extremo.

MULHER NO COMANDO
Desceu irritada do carro. Arrancou violentamente a placa de VENDE-SE da casa. – Só porque nos separamos ele acha que já está mandando?

TUDO NA MESMA
Visitava o filho na casa da ex. Sempre reclamava de tudo. Um dia ela perdeu a paciência: - Nada muda! Você é o mesmo chato! Agora pode ir!

MÁRIO
- Lê Mário, amiga? – De Andrade? – Quintana!


TARADO NO RESTAURANTE
Dois amigos almoçando: - Adoro carnes exóticas. Este faisão está delicioso... Você já comeu pato? – Bem que tentei, mas ele fugiu correndo!

QUEBROU A CARA...

... e as pernas e os braços também. Quebrou tudo!
Em adultério no quarto de mulher casada, ouviu voz de homem na sala de estar no momento em que ainda estavam nas prel...
Bem, apavorada e vestindo apressadamente uma camisolinha, a mulher correu pra porta. O garanhão, por sua vez, correu pra a janela. Procurou se safar de uma possível morte não prevista no programa. Ele bem sabia que marido enfurecido é o bicho. Assim, sem pensar duas vezes, e em desespero, pulou do primeiro andar no jardim do prédio.
Você vai dizer: “seria cômico se não fosse trágico”, mas foram as duas coisas, pode crer.
Será que o garanhão achava que o gramado fosse ortopédico ou macio o suficiente para amortizar o impacto? Ou que tinha o sabor dos braços da esposa do outro? Vai saber...
Atenção para o fato que desencadeou a catástrofe:
A empregada chegava do supermercado. O porteiro, apelidado de Trovão pra fazer jus ao vozeirão que tinha, vendo-a tão carregada, encontrou um bom pretexto para ajudá-la, levando as sacolas até a porta do apartamento. Na hall, ficou de papo com a menina, por quem estava cheio das “más” intenções...

MICROCONTOS

SOLTANDO OS BICHOS
Gritos na casa. - Jararaca!!! O menino sai correndo, assustado: – Rápido, mamãe! Corre... por aqui! Os dois de novo: papai e vovó brigando!


A PIOR INIMIGA É...
- Cabelo feio, mal vestida, barriguda, estrias... Que irmã! Marido explode: - Seu irmão: Do futebol, vamos beber. Nem sei o que ele usa!


ENCURTANDO A CONVERSA
- Amor, rápido, R$ 10,00! Vi um vestido lindo, longo! Vou comprar. - Compra mesmo! Depois que lavar, vira minissaia, como você gosta. Corre!


ATÉ NA MEIA?
Freguês na cadeira de engraxate... - Menino, que droga! Você sujou a minha meia! – Não esquenta, moço! Vai pagar a graxa só do sapato!


RECEITA PARA PASSAR TROTE EM CALOURO DE FACULDADE
- Rapaz, quando você vier pra aula e for comer um espetinho daquela barraca ali, veja se o gato do dono tá lá perto dele. Se não estiver...

AZUL
- Tio, venha ver como o céu está azul! – É o reflexo dos teus olhos, criança linda! – Tio, como o sr. é exagerado, mas te amo mesmo assim!

PIRILAMPO

Rompe a negritude da noite
Em fagulhas intermitentes
Vaga lume... vago lume.