MORADOR DE RUA

Não me pergunte sobre a minha vida. Não saberia te responder ou talvez não sinta vontade de fazê-lo.
Posso apenas lhe dizer que nas noites, quando o corpo cansado pede repouso, não tenho o aconchego de um quarto, nem o céu estrelado e o luar como cobertor. Nada disso. O cimento frio de um viaduto imponente e papelões sujos roubam-me essa visão propícia de poetas.
Tampouco tenho sonhos e ilusões. Amores? Perdi a esperança! Tenho como companheira uma realidade que não chamaria de cruel porque ela é a minha fiel parceira. Jamais me abandonou.
Tenho também o craque, a droga que alimentam a minha fantasia, quando as “formiguinhas” conseguem driblar a polícia e trazê-lo para eu viajar nos braços do devaneio.
A minha vida não é fácil? Você acha? Nem sei te responder. Não conheço outra vida.
Se eu gostaria de mudar? Bem... você sabe que existem coisas impossíveis de serem mudadas! Pelo menos na minha condição.
Como sobrevivo? Pertenço a uma associação de catadores de papel. Temos um local para banhos, refeições e um armário para guardar os nossos pertences. Tudo muito simples. Aliás, não precisaria ser melhor.
Vou lhe contar uma historinha: Certa vez uma repórter, fazendo uma matéria cujo enfoque era o tráfico de drogas na região onde organizo e guardo os papéis que recolho no dia, me perguntou, ao adentrar o local onde cada um de nós tem um armário e banheiro para a nossa higiene... Ela me perguntou:
- Você só tem esse armário, só isso? – pergunta óbvia, considerando que sou morador de rua.
Esclareci:
- Tenho muito mais que isso! Tenho Deus no meu coração!
Ela me perguntou ainda, encerrando a entrevista:
- Isso é suficiente pra você?
Não sei exatamente a que a palavra suficiente se referia, se ao armário ou a Deus... Mas foi mais ou menos assim a conversa. A conclusão é sua. Agora você conhece a minha história, sabe quem sou. Mas não quero a sua compaixão. Não a quero de ninguém. De que adiantaria? Talvez nem queira mudar de vida. Apenas, eu lhe devolvo a pergunta da repórter:
- Isso é suficiente pra você?
Certamente o seu coração te dará a resposta.
E se algum dia a vida lhe roubar algo, se tiver que dormir na rua, se o concreto frio de um viaduto não for obstáculo pra você contemplar um céu estrelado e as noites enluaradas, pense na resposta que dei a repórter.

P.S.
Texto baseado numa reportagem que vi na TV. Naturalmente dei aqui uma boa dose de ficção.



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A MESA ESTÁ POSTA

Não entendo porque se casou, se alimentava tanto ódio pelo marido. Ódio feito de vingançaszinhas bobas, picuinhas e mesquinharias que no decorrer dos anos só aumentava mais e mais a distância entre eles.
Num desses dias em que levantou com o pé esquerdo, com cara de quem chupou limão, ela prometeu:
- Hoje ele não almoça aqui!
E propositadamente, despejou sal nos pratos que preparava, de maneira que nem vaca conseguia comer.
Como a vingança era o seu prato cheio, a partir do momento em que provou o alimento e viu que era impossível pra qualquer mortal comer, sentiu-se aliviada. Feliz até.
Como Deus é bom e é onipresente também, viu e ouviu a profecia:
- Hoje ele não almoça aqui!
Bem, vamos pular essa etapa, como se diz...
Se ela está esperando o marido pra almoçar, a mesa está posta há uns 5 anos.

CONTO PRO TWITTER

Três autores. 140 microcontos. Três estilos diferentes de contar histórias que cabem no Twitter. Temas variados. Os microcontos podem ser lidos de uma só vez ou aos poucos. Não importa a ordem. O certo é que o leitor vai se divertir e se emocionar.


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MICROCONTOS

DELIVERY ILEGAL
Ligou encomendando... Outro indivíduo chegou minutos antes. O “aviãozinho” fugiu apavorado: “- O que um morto pode querer com droga”?

AH JUSTIÇA!
- O Servente ganhou na Justiça! – Ih, você deve ter pago alta indenização. – Como pagaria? Resolvi ser empregada dele. Estamos quites!

ELA É DEMAIS.
87 anos e um jeitinho todo especial de usar as palavras. Ouçam: - As pragas das formigas não me dão sossego. Agora, barata, nem pra remédio.

PIRANHA
A menina entrou no ônibus passando a mão no cabelo: - Mãe, perdi a minha piranha na rua. Um passageiro pensou: - Ela ficou no lugar certo.

COM O PÉ ATRÁS
- Passei por diversos analistas. Fico observando cada um pra ver se dá certo! – Primeiro você analisa o psicólogo pra depois ser analisada.

MINEIRO PREFERE ERRAR O ENDEREÇO
- Tu desce a rua, vira à direita e vai dar na orla do Guaíba. O cara se assusta com o gaúcho. – Tá louco, tchê? Sai fora! Sou macho!

AINDA NÃO TOMOU O ANALGÉSICO?
Quarentona lia: “Aposentado, 65 anos, simpático. Quero arranjar uma mulher de 22 a 28 anos”. Ela concluiu: - Tá querendo é dor de cabeça.

A MALA OU AMÁ-LA?
Poucos meses juntos; amor no fim. Melhor separar. Arrumando as coisas, ouviu-o: - Deixe essa mala. Mãe ainda não pagou todas as prestações.

NO LEITO...
Odiava o álcool. Veio a aposentadoria, motivo pra festejar. Bebeu 24h. Na 25ª h estava deitado, imóvel, inchado; crucifixo e castiçais...

AO PÉ DA LETRA
“Chega um ponto em que temos que abrir mão de certas coisas na vida”. Assim, quando surgiu a rival, ela não deu a mínima.

ENGANOS
1.dia: Mudança. 2.dia: Viram-no beijar o rapaz. 3. dia: o condomínio dizia que era gay. Depois... descobriram que o rapaz era seu filho.

PRECARIAMENTE
Mais do que certo! Com um nome desses, a guria tinha mesmo que dizer: - Meu nome é Roberta.

A ÚLTIMA NOITE DE AMOR
Depois do ato, foi cruelmente assassinado pela parceira. Deixou herdeiros. Dias depois, o mundo acolhia os ovos da fêmea do Louva a Deus.

NO PET SHOP, PROCURE SEU AMIGO
Cobiçou o diamante. Armou emboscada e foi morto. Ele procurou um amigo, contou. O amigo guardou a pedra. Chamou polícia. Morreu na cadeia.

DA VINCE OU L’OREAL?
- Vou pintar os meus cabelos! – Com Da Vince? – Não, eu uso L’Oreal! - Então você vai tingir os cabelos!

A ÚLTIMA CANÇÃO
O homem, ao ouvir o som propagando no quarto escuro, esticou a mão, pegou o spray na beira da cama e borrifou o gás venenoso no ar.

NO BORDEL... A DESPEDIDA!
... o pai se despedia do mundo num derrame... No bordel ela contava o dinheiro ganho na noite... mas não foi suficiente pra pagar o enterro.

ESPOSA ENCIUMADA
A amiga comentou: - Seu marido é mais jovem, né? Ela ficou fula. Arrastou o homem pro canto: - Agora você está proibido de usar meus cremes!

ROSAS E MARGARIDA
- Sua vida vai ser um mar de rosas! – Profetizou a cigana. Meses depois, ele se casou com Margarida, que não lhe dava sossego.

ROSAS E MARGARIDA - parte 2
Mal casado, ele não vivia num mar de rosas, conforme previu a cigana. Sua vida era a margarida, melhor dizendo: amarga, árida...

NO DIVÃ
- Você está muito presa à imagem! – Verdade! Em casa tenho até o Sto Antônio Casamenteiro. – Não é esse tipo de imagem. É o visual, entende?

NÃO PASSE DEBAIXO DE ESCADA
Ele seguia o conselho à risca. Temia o azar, justificando: - Passar debaixo de escada? Vai que uma lata de tinta derrame na minha cabeça?

MINEIRIM APRESSADO
Nem fez o teste do bafômetro. Ao ser erguido do chão pelo Agente, foi logo confessando: bibi, bibi, bibi, bibi...

DEU PRA BEBER?
Empregada entra na sala toda serelepe, cambaleando, dando gargalhadas. Patroa: - Deu para beber agora, Mara? – Só bebi! À noite vou...

SEM SEXO
Regularmente ia ver o marido na prisão, mas se recusava visita íntima. O “reserva” ia junto e era ciumento ao extremo.

MULHER NO COMANDO
Desceu irritada do carro. Arrancou violentamente a placa de VENDE-SE da casa. – Só porque nos separamos ele acha que já está mandando?

TUDO NA MESMA
Visitava o filho na casa da ex. Sempre reclamava de tudo. Um dia ela perdeu a paciência: - Nada muda! Você é o mesmo chato! Agora pode ir!

MÁRIO
- Lê Mário, amiga? – De Andrade? – Quintana!


TARADO NO RESTAURANTE
Dois amigos almoçando: - Adoro carnes exóticas. Este faisão está delicioso... Você já comeu pato? – Bem que tentei, mas ele fugiu correndo!

QUEBROU A CARA...

... e as pernas e os braços também. Quebrou tudo!
Em adultério no quarto de mulher casada, ouviu voz de homem na sala de estar no momento em que ainda estavam nas prel...
Bem, apavorada e vestindo apressadamente uma camisolinha, a mulher correu pra porta. O garanhão, por sua vez, correu pra a janela. Procurou se safar de uma possível morte não prevista no programa. Ele bem sabia que marido enfurecido é o bicho. Assim, sem pensar duas vezes, e em desespero, pulou do primeiro andar no jardim do prédio.
Você vai dizer: “seria cômico se não fosse trágico”, mas foram as duas coisas, pode crer.
Será que o garanhão achava que o gramado fosse ortopédico ou macio o suficiente para amortizar o impacto? Ou que tinha o sabor dos braços da esposa do outro? Vai saber...
Atenção para o fato que desencadeou a catástrofe:
A empregada chegava do supermercado. O porteiro, apelidado de Trovão pra fazer jus ao vozeirão que tinha, vendo-a tão carregada, encontrou um bom pretexto para ajudá-la, levando as sacolas até a porta do apartamento. Na hall, ficou de papo com a menina, por quem estava cheio das “más” intenções...

MICROCONTOS

SOLTANDO OS BICHOS
Gritos na casa. - Jararaca!!! O menino sai correndo, assustado: – Rápido, mamãe! Corre... por aqui! Os dois de novo: papai e vovó brigando!


A PIOR INIMIGA É...
- Cabelo feio, mal vestida, barriguda, estrias... Que irmã! Marido explode: - Seu irmão: Do futebol, vamos beber. Nem sei o que ele usa!


ENCURTANDO A CONVERSA
- Amor, rápido, R$ 10,00! Vi um vestido lindo, longo! Vou comprar. - Compra mesmo! Depois que lavar, vira minissaia, como você gosta. Corre!


ATÉ NA MEIA?
Freguês na cadeira de engraxate... - Menino, que droga! Você sujou a minha meia! – Não esquenta, moço! Vai pagar a graxa só do sapato!


RECEITA PARA PASSAR TROTE EM CALOURO DE FACULDADE
- Rapaz, quando você vier pra aula e for comer um espetinho daquela barraca ali, veja se o gato do dono tá lá perto dele. Se não estiver...

AZUL
- Tio, venha ver como o céu está azul! – É o reflexo dos teus olhos, criança linda! – Tio, como o sr. é exagerado, mas te amo mesmo assim!

PIRILAMPO

Rompe a negritude da noite
Em fagulhas intermitentes
Vaga lume... vago lume.

NUM SEI

Conversa de duas amigas ao telefone. Uma carioca e a outra mineira.
A carioca:
- Tô chocada! Ela morreu mesmo com aquela doença? Nem quero falar o nome...
A mineira:
- Num sei, menina!
- Como não sabe se você mesma ligou pra me dar a notícia?
- Morreu! – afirma impaciente a mineira - Ai como é difícil falar com esse povo do Rio, chiando assim as palavras! Já disse: num sei!
- Amiga, você tá me deixando confusa. Como não sabe?
- Eu disse que a doença deu num sei.
- Ah entendi! Num seio, é isso?
- Nó, comocê demorô pra intendê!

CANTANDO VITÓRIA

O aposentado fez um saque no banco e guardou cuidadosamente o dinheiro. O bandido estava de olho e foi atrás dele quando o viu cruzar a porta de saída.
Ao sentir-se seguro, o marginal avançou contra o idoso, arrancou de suas mãos uma sacolinha plástica e saiu apressado, entrando no estacionamento de um teatro.
O homem gritava desesperado, pedindo socorro, chamando a polícia, correndo também na direção dos carros parados.
Mas foi tudo em vão.
O assaltante, fazendo malabarismo, desapareceu misteriosamente no meio dos carros.
O aposentado, percebendo que o marginal havia mesmo sumido e que ninguém veio socorrê-lo, mudou de atitude, sorrindo vitorioso:
- Ladrão idiota! Pensou que eu ia colocar meu dinheiro naquela sacolinha? Sou bobo não! Enganei ele! O dinheiro tá bem guardado aqui!
Levantou a camisa e enquanto olhava o pacotinho de notas enfiado no cós da calça, sentiu algo tocar em seu braço. Virou-se. Foi então que ouviu uma voz de mulher, saída de dentro de um carro estacionado, calmamente pedir:
- Passe pra cá toda essa grana, senão leva tiro!
Ele sentiu a arma sendo encostada nas suas costelas...

PERIGO AO VOLANTE

- Louca! Tô no volante! Tu me joga no colo o guri? Quer provocar acidente? – O carro tá parado; tu limpando o volante. É filho teu também.

HABILIDADE

- ‘Cê luta, Celuta? –Tô aprendendo!

TECNOLOGIA

Um homem. A tela do computador. O comando: ENTER! Do velho edifício, a poeira compacta subindo pelos ares.

BOA PINTA

... e bem vestido, propõe: – Quer casar comigo? A namorada brinca: – Põe aqui o seu salário: Ele risca no papel... Resposta rápida: – Não!

LADRÃO SAINDO PELO LADRÃO

Ao ser jogado na cela já abarrotada, ele argumentou com os “colegas” que curiosos olhavam-no: - Adianta dizer que é inocente?

MULHERES... MULHERES...

Tempos sem ver a irmã, quis agradá-la, levando-a às compras.
– Meu cartão de crédito. Hoje você pode gastar mil reais.
- Oba! E amanhã?

A CRUCIFICAÇÃO

Na fronte, a dor, sofrimento, sangue.
A condenação... Chicote.
O peso fá-lo curvar-se. Chicotadas assoviam...
(A CONDENAÇÃO)


As lágrimas banham a sua face.
O filho, ensangüentado, brutalmente erguido do chão.
Sombra da cruz projetada pelo sol. Crucifiquem-no!!! Crucifiquem-no!!!
(M A R I A)


Na cruz! Olhos suplicantes erguidos para o céu.
Um balbucio, um lamento: “Pai, por que me abandonaste”!? O último suspiro! O fim!
O céu se rasga em trevas! A escuridão traga o mundo.
(P A I)


Um estrondo... incredulidade... uma voz rompendo as trevas... a promessa:
“Eis o meu filho amado, que dou ao mundo para a Salvação”.
Há esperança! Esperança... Fiat Lux!!!
(A SALVAÇÃO)


Ele está aqui! Luz do mundo!
Nas mãos, a redenção!
“Eis o cordeiro de Deus, que tira os pecados do mundo...”
(LUZ DO MUNDO)


Obs.:
A CRUCIFICAÇÃO é a fusão dos poetrix LUZ DO MUNDO e CONDENAÇÃO, com um enredo maior.

NATUREZA

Límpido céu.
Azul derramado... Infinito mar.
Sol a coroar.

DEFEITO TRADUZIDO

- Mas onde você estava? Faz 2h que estou te esperando. Carros faziam filas, homens mexendo comigo. Uma loucura! E eu aqui na calçada, morrendo de medo. Devia ter aceitado a carona de algum daqueles caras lindos que me paqueravam.
- Essa porcaria de carro deu problema. Tive que correr pro mecânico!
- Qual defeito?
- R$ 250,00!
- Perguntei qual defeito?
- R$ 250,00, já disse! Como vou sabe qual defeito? Se soubesse não iria ao mecânico porque seria mecânico!
- Você é demais! Traduz tudo no dinheiro! Porque não me ligou no celular?
- Bateria descarregou!
- Orelhão... ?
- Não vi nenhum por perto!
- Papo! Você nem se preocupou comigo! Mentiroooso!
(Vou contar pra vocês. Esse é um daqueles que fica no Boliche jogando com amigos e esquece da outra)
Andaram mais alguns metros na avenida. Ela apontou.
- Tá vendo aquele carro batido ali na frente? O cara, de tanto me olhar, acabou batendo na traseira do outro!
- Não tem nenhum carro batido ali!
- Então já foi guinchado!
- Mentirooosa!

NO GALINHEIRO

Aconteceu numa cidadezinha do interior de Minas Gerais.
A moça não queria se casar de jeito nenhum. Queria mais é aproveitar a vida, exercendo sua condição de mulher livre e resolvida sexualmente, mas um apaixonado cruzou o seu caminho e adeus liberdade. Tudo culpa da mãe também, que praticamente a empurrou para o altar.
No dia do casamento, na hora de ir para a igreja, ela estava mesmo arrependida de ter dito e sim e fugiu chorando, arrastando aquele vestidão branco. Foi se esconder no galinheiro.
Uma prima invejosa, doida com o rapaz, torcia pras coisas darem errado. E quando a viu entrando no galinheiro, sentiu uma comichão de alegria. Viu ali a sua chance de agarrar o bom partido.
Correu também para o galinheiro, mas com a intenção de certificar-se de que a noiva estava mesmo escondida.
Chegando lá, viu a outra no meio das galinhas chocas, sentada perto de um ninho e segurando dois ovos. A prima invejosa teve certeza de que “daquele mato não saía coelho”, o que lhe deu mais alegria. Fingindo preocupação, chamou a atenção da outra:
- Prima, ocê incontra um home bão que qué te dá nome. Qué casá cocê e ocê foge pro galinheiro, prima? Ocê num tem jeito! Qué mesmo é ficá nessa vidinha com essa cambada de home. Num é atoa que vei escondê no galinheiro. Tem tudo a ver. Ocê qué mesmo é vortá às origis.

MOÇA DE BRANCO

Moça de uniforme branco, que passa pra lá e pra cá.
Sabia que o meu sofrimento, aqui no leito, você pode aliviar?
A minha dor no peito, transforma-se em alento, acredite,
Quando muito atarefada, te vejo passar.